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即使身下犹如万丈深渊，也依然能看到前方的曙光，知道自己目标在哪，就不会太在意自己当下身处何方，只有努力奋力的攀爬，才能到达我所想要到达的高度，那是一个充满阳光的地方。
趁着自己还年轻，还有精力，还活着，去努力做一些对自己来说有价值有意义的事吧，不要荒废了这段来之不易的时光。
本以为只要笑一笑，就可以忘却痛苦，难过，可笑了过后，真的一点也没感到丝毫的开心，心理反倒更加的沉重。
最近我玩了一款游戏，对我感触很深，游戏名叫光遇。
我不是怕，我是真受不了我在最后通过那个洞口后，进的下一个场景，根本没有躲避的地方，只能硬生生被砸死，一点希望都没有，一开始我是抱着玩游戏态度玩的，看着里面的人物受伤，翅膀掉了，都是按无动于衷，可是当到了最后通过洞口进去的那关时，我看着自己的小人物被砸然后再站起来，被砸又站起来，我都不忍心了我，不忍心让她继续走，可是后面没有路了，不能后退，又不能前进，前进一点就被砸多老远，瞬间心疼了，可是我已经走投无路了，只能硬等着他被砸，直到死亡，整个人身上伤痕累累，他蜷缩在那里，我让它找个地方躲一下，它都无动于衷，稍微动一下，就立刻被砸中，都已经伤痕累累了，还被砸的都躺下了，又站起来，直到变成一个一动不动的人，然后就到了天堂，重生那里真的很伤感，看到他拖着疲惫的身子，一点点的挪到光亮的地方，如果换做你看到这里，你难道不心疼吗，经过艰难险阻，闯过了无数危险，和地方，都没死，好不容易能看到希望了，确是绝望，直到他重生了我都很沉重。
我不想再看到他再经历那种，站在绝望边缘，却根本没有力气再走了，我当时的心情就是，我想活下来，好想活下来。
虽然这是个游戏，但我是人，看到那一幕，任何人都不会无动于衷的，所以不要去伊甸湖。
我再也不会说我是因为想要体验不同的百态人生才想要去演戏当演员了，因为它并不是你想要体验就可以的，那可都是来真格的，如果你只是想玩玩而已，那就算了。
你想想你自己的人生有痛苦，经历着各种各样的事情，当你去演别人的人生，经历别人的痛苦时，你觉得你还可以抱着只是想要体验人生的态度去对待吗？自己的人生就已经疲惫不堪了，就知道别人的人生也同样如此，你还会只是抱着很好玩的心就去经历这个人的一生吗？你抗的下来吗？如果你不是想要认真的真心的对待它，请别尝试，那是你承担不起的。
我现如今最大的愿望不是自己这辈子能够幸福，希望我笔下的他们可以幸福能够把他们完整的通过文字叙述出来。
我不想单单的只让他们只是存在我的大脑里，我想让他们都活出来。
我不想再过这种，每天都活在谎言里，天天饿肚子，活在痛苦的煎熬里，我想要每顿都可以吃的饱饱的，能够开心的活着，我想要改变现状，我一定要做出改变。
一个处在地狱的人，还会介意去往下个地狱吗？
当你选择了一条根本不适合自己的路，你已经走得很远了，要放弃吗？
人生有好
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多选择和机遇，想要走的路也有很多，也有很多想要学习的东西，选一个自己不想放弃，还想继续坚持的东西。
一则对方永远都不会收到并回复的信息：
薛老师，您好，我在抖音上看到有一个，您跨年2021年冬天时的视频，您在里面说的话，对我很有感触，所以，我忍不住，冒昧的来询问一下老师，就是我，现在遇到了，我自己都无法选择的难题。
当你选择了一条根本不适合自己的路，但你已经走得很远了，要中途放弃吗？可你已经走了很远了，但发现它根本不适合自己，年轻时候的自己，对什么都好奇，对什么都感兴趣，都想尝试学习，可一旦尝试了，却发现那根本不是自己想要的，现在的我越来越迷茫，不知道究竟哪条路是我该去珍惜的，生活的节奏也感觉乱了套，我花了大部分时间都用在了学习完一个技能，又对另一个技能感兴趣，然后，攒钱又去学新的，可转过头发现，我学了好多，可不知道哪条路才是我该走的，我哪一方面都没有所成就，如今我也年纪不小了，也不可能再去学习，我现在重新开始还来得及吗？可我不知道该从哪里开始。
如果我回到了十年前，刚毕业走进社会的自己，那个时候的我憧憬了对未来的美好向往，在日记本上写下，以后想要完成的事情，想要达成的目标和某个高度，一些自己想要学习的事物，想要成为的人，想要掌握的技能，那个时候的我要是知道十年后的自己因为这辈子因所求太多，而变得不知所措，当初的我还会对未来满怀期待的记下我日后十年内想要的东西吗？
那个时候的我就是如今的我，十年后的我就是我心中忐忑不安的种子，现在我就是那个对未来满怀期待的自己，我设下了很多目标，当我看着我的目标，又觉得会不会太急功近利了，前怕狼后怕虎，我担心我十年后的我会后悔如今的决定，所以老师，我该怎么办，设好了，不敢去行动，又不想放弃，之前我说的都是我的假设，我很怕未来的自己后悔怎么办[快哭了]人生很短，我又该如何走才是正确的。
你要研究自己，研究喜欢却能做的事情和喜欢但却不能做的事情，不能做的事情千万别做。
非要把事情逼到无可救药的地步，才肯罢休。
在未来不知想要什么时，我未来的节奏就是学习，学习，学习，为了学习而去挣钱，为了挣钱而去学习。但不知道这么做是不是正确的，但起码我没有因此荒废我的青春，我相信未来，终会找到我想要的答案。
我总是时不时做着噩梦，梦到自己被婚姻捆绑，挣不脱逃不掉，当我醒来时，才发现一切都是梦。
以后关于任何我想要做的事，和已经决定好的事，不会再去跟任何人去说，也不求任何人能理解，或者帮我去做决定，没有人会理解我想要的人生是什么样子的，只有我自己最清楚自己想要什么，每个人的观点都不一样，我想要什么样的人生由我自己决定。
不知道为什么，在任何地方工作都不觉得是家，只有去剧组演戏时，不管风餐露宿在哪里，只要跟着剧组，哪里就是我的家，甚至大半夜为了一大早拍戏，露宿在街头，也觉得那是家，一点也不害怕，因为我知道，天一亮，我就可以去剧组拍戏了，就什么都不怕了。
可是没有那么容易啊，怎么克服工作上的逃避呢，我都要被没钱逼疯了。
明明只要去工作就能解决，这么多工作摆在我眼前。
我发誓，我要是再找到工作，而且还很多条件都符合的工作之下，我绝不会再逃避现实，我一定会坚持下来，即使再不愿意去，我也要逼自己坚持到最后为止。
永远都不要放弃希望。
女儿不好当，男人最好当，什么都是女人一个人扛下了所有，从生孩子到伺候老的小的，从来都忘了自己。
而男人就可以像个永远长不大的孩子，还没断奶（妻子）。
好像女人长大了就是为了给你们男人奶[酷拽]似的，该你们的还是哪辈子欠你们的，至于我们女人这么作践自己，呵！
（本章完）
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