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我计算着一个月拿收入的30%存在基金定投里，20%用于房租，还有30%要储蓄在现金账户里以备不时之需及应付每年的保险账单，这些好像是一定需要准备和规划的，但剩下的20%如何应付的了我的日常生活开销呢？还有人情往来，一年给父母的钱？
这样想着也不知该如何是好，虽然一年还有些不固定的其他收入，如果考虑的不那么仔细倒也能应付过去，可这样一来压力就会变得很大，自己不想再给自己压力了，但又觉得如果现在不为未来考虑，未来就会更加失去选择权。
早上上班路程遥远，连赖床这个习惯都给自动戒掉了，每天都急匆匆的赶地铁、赶红绿灯，还要计算预留给自己吃早餐的时间。我就是这样一路上思索着、筹划着自己的财务，不知不觉已走到公司旁边的天桥上，一抬头看到公司所在大楼高高矗立着，在阴雨的天气似乎看不到顶。
心里突然有了些触动，自己这么努力的计算，每天努力的工作，想着该做些什么事来提升收入？评估着自己一年后会不会能有更强的赚钱能力，规划着学习以提升自己的核心能力，哪怕是这每天的码字打卡都是为了某天能为自己带来更高收入而做的…那些想去的地方不敢去，那些想买的东西总是想着有更好收入时再买。
每天时间排的满满的，做着有些喜欢有些不喜欢的事情，似乎花尽一切力气依然还为未来焦虑不己。可这到底为什么呢？如果我一切的努力只是为了让自己对未来不焦虑，如果每天只为了能多赚一点钱，那么这样的生活能有什么意义呢？
上班下班，为了钱整日奔波，我想生活的真相肯定不是这样的，人类于宇宙来说是一个奇迹，人活一场肯定不是为了往后的生活而活，更加不是为了钱而活。
我忘了什么？曾经那么意气风发的自己去了哪里，是什么让自己变得这么一蹶不振？我到底是在定义自己还是在被别人定义？我有自己想要的生活吗？有自己不管怎样都想要实现的愿望吗？我有真实的活出自己吗？那些内心的声音什么时候开始就被自己忽略了？
我从什么时候开始接受没有钱的自己是如此的失败？从什么时候开始和别人对比，在别人的财富面前低下了自己的头？因为别人比自己有钱所以自己失败，失败的人都是可悲的吗？
我又是从什么时候开始相信没有幸福爱情的人生是失意的、是愚蠢的，甚至是可怜的？我又是从什么时候开始觉得不能给自己带来财富的成长都是浪费时间的？从什么时候开始深信不疑，没钱、没房、没结婚、没小孩的未来是可怜又可怕的。
不知道从什么时候开始，我相信了曾经不屑一顾的理论，而且还成为了我的限制性信念？又或许这本来就是我信念的一部分，我也看不起那些活到老了依然一无所有的人，甚至会觉得那些年纪大了却还一无事处的人不可理喻。
我只是活成了自己讨厌的样子？我既无力改变这个现实，又无法接受这个现实？所以加油吧少年，别忘了这么努力的生活不是为了钱而己，而是为了更好的自己。
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