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吐出这四个字，我缓缓的闭上了眼睛，拒绝再与她们说话，也拒绝她们再喂我吃饭。
三娘叹了口气，替我压了压被子，带着燕儿出去了。
过了没一会儿，三娘和燕儿抬了浴桶进来。
待她们退下，我坐起身来，慢慢脱掉衣服，泡进了冒着热气的浴桶中。
水有点热，我皱了皱眉头，忍耐了。
顺着桶壁滑坐在桶里，我倾下身子，将头埋入水中，令人窒息的感觉即刻清晰传来。
直憋得头晕眼花，再不起身就得喝洗澡水了，我才抬起了满是水痕的脸。
我好想哭。。。
胡夜鸣曾说过，爹爹将杜家的福气占尽了，我们做儿女的自然都会命薄一些。
现在想来，这话是对的。
四哥英年早丧，已经是薄命中的薄命了。
而我，在这短短二十年的时光中，一直在不停的失去，失去生命中最重要的人。
六岁时，失去了傅亭西。
七岁时，失去了娘亲。
十二岁时，守了我五年的四哥不告而别。
十五岁时，杜明锋与世长辞。
十六岁时，骆尘净舍我而去。
二十岁时，四哥用这种惨烈的方式，再一次离开了我。
我不知道人活着，要经历多少次伤痛，要眼睁睁的看着失去多少亲人。
死去的人什么都不知道了，可还活着的我呢？
当这些伤痛全加诸在我身上时，我再也无力承受。
傅亭西去世以后，我还有娘亲，所以我只是少言寡语了一些，却没有觉得生无可望。
娘亲抛下我之后，我彻底封闭了自己，隔绝了世界，而还是小小少年的四哥，却给了我一丝生的希望。
而现在，当四哥绝决的离开了这个世界，我还拥有什么？
胡夜鸣么？
我忽然不确定自己是不是真的拥有他了。
若他真是我的，为什么在这个时候，在我痛不欲生的时候，他不陪在我身边呢？
我需要他，我需要有人来陪着我，来给我一点点温暖，一点点安全。
四哥走了，他仿佛把我的一切同时带走了。
我感觉心里好空，身体好冷，这个世界，再无我的立足之地。
我如此的需要温暖，可我惟一拥有的那个人。。。他不在我身边。。。
收拢了双臂，我抱膝坐在水中。
温热的水，暖暖的将我包围。
到了此时我才知道，原来我所拥有的温暖，从始至终，只有它而已。
失神的在水中坐了良久，等回过神来时，才发现水早已凉透，而我在冰凉的水中，已经坐了半宿。
草草抹干了身上的水珠，穿上睡衣，也没等头发干了，我就呆呆的躺到床上去了。
想四哥，想着这么多年来，他的一举一动，一点一滴，从那个虎头虎脑的小小少年，到那个傲气凌云的青年男子。。。和四哥在一起的时光，是如此清晰又分明的在我脑中不断显现。
在悲伤的回忆中，我一夜未眠。
可能泡凉水的时间太长了，天还没亮我就发起了高烧，身体炭一般的热，似乎能生生的把我烤熟一样。
三娘和两个丫环试图喂我喝药吃粥，可不管是药还粥，只在胃里打个转，立刻就会被我原封不动的吐出来。
连着三天，我水米未进，在琅上天好不容易养出来的一点点肉，短短几天内，迅速耗了下去。
只是不进饮食也就罢了，而事实上，我的状况远远比这还要糟糕。
从四哥出事后，我再也睡不着觉了，每次刚一进入梦乡，那红的白的就满目扑来，将我从睡梦中惊醒。
三娘好心，怕我害怕，来与我做了一夜的伴。
可这一点用都没有，即便有她在旁边，我仍是没有一丁点的安全感，仍是噩梦不断。
我也不耐烦她在我房里睡，只一夜就又叫她回去了。
连续几天没有睡眠，我的精神变得奇差无比，有时会忽然头痛欲裂，有时又会迷迷糊糊的不知所想，甚至，我已经有些分不清日子了。
我只记得胡夜鸣五天会回来一次，可现在离他上次回来是几天了，我已经数不清了。
我的脑子开始变得混沌不堪，有时候会觉得自己被整个世界抛弃了，有时候却又想起自己还拥有一个人。
当一天夜里，我缩在床角捶打自己疼痛难忍的脑袋时，一双修长的手伸了过来，将我揽入了一个带着微微香味的怀抱。
他的气息我似乎很熟悉，他的怀抱我似乎很依恋。
不知为什么，我就是觉得这个怀抱是世界上最安全的地方，是我可以放心睡觉不用担心噩梦侵扰的地方。
没有迟疑的，我紧紧的抱住他的腰身，偎在他温暖的怀里，终于安心的沉沉睡去。
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