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我合上日记本，把笔插在窗户上那个唤起我回忆的烂苹果上。我点了根烟，想家了，夜深时我都会想家，自从来这里读书的第一天开始，头痛就与我如影相随，算算时间也有几个月了，头痛折磨的我心力交瘁。活着也是一种受罪，我时常想，人死了是不是一切就解脱了？死是生唯一的解脱，如果一个人活的很痛苦，还不如一死了之来个痛快。
妈妈平均一个礼拜过来一次，提着两个大水壶来给我送煎好的中药。她目不识丁，每次她离去时我都放心不下，她一个妇女会不会半路走丢了？
回忆再次勾起了我讳莫如深的童年往事……
小时候我对妈妈恨之入骨，由于家庭的原因，她一手毁了我本应自由快乐的童年，我在她的责骂、体罚之中度过了七年的灰暗童年时光。
长大后我爱她爱到骨子里，我知道在这个世界上除了这个女人，没有第二个女人会像她一样爱我，对于我们母子，母亲难当，儿子难做，命运是残酷而不公平的。
七岁那年，妈妈承诺不再打我，让我好好读书；
七岁那年，我有很多梦想、有很多追求，我严重怀疑童年经历把我的想法提前催熟，把我略微怪异的性格培养了出来，我今日的性格无不打上了童年的烙印。
七岁那年，我背上书包，走进学堂，励志发奋图强，将来考上大学，走出农村，过一种美好的生活，让妈妈的后半生过的幸福、安享晚年；
七岁那年，我励志要让我未来的子女拥有自由快乐的童年，不再重蹈我童年的覆辙，过的那么凄凉、孤独。
我是一个很没出息的人，多年后的最大的心愿依然是希望将来能有一个幸福的家庭。
小学至初中，我奋斗了整整十年，十年来的成绩一直很优秀。我不断地努力，努力得像个连自己都瞧不起的奴隶，我曾发了疯似的学习，到了高中我终于如愿以偿的疯了，头痛、没有理科天分，在这座重理轻文的学校，我前途无望。
高中几年，是我最不堪回首、最刻骨铭心的三年，它改变了我的人生轨迹，爸爸的那叠钞票改变了我的命运，金钱改变命运才是真的。还是那句话，改变的好与坏，另当别论……
“亘古不变的真理：男人不坏女人不爱，在爱情里女人要找的不是称职的对象，而是花花公子，越是油嘴滑舌，她越是喜欢的不行，在床上叫的是不要不要的；到了谈婚论嫁的年龄，女人醒悟了，不懂风情的老实男人才是最适合与自己结婚的。女人的爱情喂了狗，婚姻嫁了人。”
“最终我明白，好男孩儿追女孩儿的成功率很小，要么追不到人家，要么被女孩儿当做狼给拒之门外。女孩儿放下矜持主动追一个男孩儿才是出于喜欢对方才是真爱。不会搭讪的男人是好男人，女的为什么偏偏喜欢油嘴滑舌的贱男人，我想不明白。”
“我已经完全不信世上有爱情了，爱情无非就是男女各取生理所需的一种借口罢了，我的世界已经绝望……枫兄，我劝你一句，不要再主动追女孩儿了，如果她真的喜欢你，你根本不用去追……”
一天，苏晨给我发来一堆莫名其妙的信息，我吓了一跳，这小子会不会想不开，难道想不开要自寻短见吗？看完短信，我给他打了个电话，电话接通后，我劈头盖脸对他一顿臭骂，劝他凡事想开些，没有什么是过不去。电话那头传来一句话“我已经完全废了，兄弟放心，我会活的更好，不会想不开。”
短短的一句死气沉沉的话充满了绝望，我握着手机发呆了半天，他的世界到底经历了什么，也许是他的大学生活不如意，也许是情路坎坷，还是他与这个世界格格不入？
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