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吼完了，我跑到田野里，扇了自己几个巴掌，后悔自己不该伤害她，我不是个好儿子！
我跑回家，看到她失落地坐在那里，无精打采的的样子，无助而孤独，比之前更消瘦了，儿行千里母担忧，我这个病怏怏的儿子没少让她操心……我抱着她哭了，因为学业的无望、因为病痛的折磨、因为无形的压力、因为他人的误解（一些混蛋说我头痛是因为追姑娘失败而受了打击）。
我妈一时不知所措，她不知道头疼给我带来的折磨对我的影响有多大，她一个劲儿地说，儿子别哭，如果你不想上了，那就辍学吧，妈不怪你，你头痛，妈理解你。
我擦干眼泪，很有骨气地说，我就是死也要混到毕业，我要拿毕业证，人活着就是为了一口气！
那一年我十八岁，十一年来，我第一次在她面前哭，七岁上学那年，她摸着我的头，对我说以后不再打我。我对她说，我不再流眼泪。
我欺骗了她，我做到了不再让别人看到我流泪。刚上初中那会儿，想家的时候，我们会躲进被窝里偷偷流泪；
我欺骗了她，头疼发作时，我偷偷一个人哭，我看不到生活的希望，我难道就这样在头痛中过完余生……
翻了下日记，即将熬完一学期了，时间过得挺慢的，时光时光快些吧，实在不行，就他妈给老子滚快点儿，让老子早日离开二高。
离开这里又能去哪儿，考上大学？不可能。
打工，又不想，我不想一辈子做打工仔，打几年工回到老家还不是平庸一生。我好怕一生碌碌无为……我从小立志走出农村，现在人病志短，没有理科天分，考不上大学我又能怎么样呢？
我不能怎么样，任由世界无情的摆布吧。
现在过得不也挺好，悠闲自在，读点儿杂书，写点儿歌词，为何庸人自扰呢？人是一种麻烦的动物，我很麻烦。
放弃肖莹吧，人家不会接受我的，不必死皮赖脸地发什么狗屁短信了，我不给她发什么短信了，决定知难而退，不再纠结着一个人死死不放，我有什么资本追人家呢？我他妈头痛都治不好。
我怎么又想到了资本，爱情最好的资本不是青春吗，我想我真是个矛盾到要死的人。
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