第八章 那个男孩和我 (第1/2页)

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，那个男孩和我，在我看来，有着很多的相同点，多于我们的不同点，多于我与任何人的相同点。

我们都是很偏执的人，决定了一件事绝不回头，他比我要更明显一些，但却没有我这样自我为难。

我永远不能和自己达成和解，我清楚的知道我被别人无数次评价为“佛系”的表面下面，藏着一颗怎样偏执的心，为了减肥，半个学期每天只吃一顿饭，饿到眼冒金星都不肯多吃一口，直到我觉得体重让我满意，为了学编程，无数日一整天坐在电脑前面动都不动一下，做不出实验，连续好多天站在桌子前面一站就是一整天，到最后出了结果躺在床上从晚上九点睡到第二天中午……

我可以包容每一个人，原谅每一个人，唯独不肯放过自己。

他却不一样，他的人生有着非常清晰的脉络，他的计划井井有条，从来不会出现让他如我一般如此拼命的场景，他坚强，自信，带着些狂妄，我喜欢他的狂妄，那种不论发生什么事情都能镇定自若，不论遇到什么困难都能冷静的狂妄，那种不把任何人放在眼里的狂妄，就像一直藏在我谦逊外表下的那个自己，狂妄自大，对所有人都不屑一顾。

他是那样温柔的人，也是那样理智的人，他发自内心的温柔，也发自内心的理智，我们都是这样的人，冷眼旁观，澄澈清明，却又愿意为了那些本不想干的人，装出当局者迷的模样，愿意为了那些不相干的人做一些可笑却又热血的事。

愿意为了重要的人，拼尽全力的扭转自己已看到的结局。

所以即使我总是在人群的最边缘，即使我总是那样与所有人都保持着不远不近的距离，即使我总是表现出冷漠的模样，即使我对待爱情、友情都表现得那样满不在乎，却总是期待着，有一天可以轰轰烈烈的爱一场，有一天可以不顾一切的与另一个人紧紧相拥，哪怕只有一瞬间，我也希望……

希望能像他一样，拼尽全力的去爱一个人，拼尽全力的去做一件事，哪怕最后两手空空一无所有，至少也想曾握住一双手，曾愿意永不分离。

我羡慕那样的他，也崇拜那样的他，我发自内心的想成为如他一般的人，发自内心的想和他站在一起，想成为配得上他的人。我是那样骄傲的人，目无下尘，对于别人的评价，甚至对于我自己未来的人生都不屑一顾，我不在乎自己会成为什么样的人，也不在乎自己会有怎么样的结局……

只是从我的眼睛注视到他身上开始，神的审判终于降临到我的身上，他向我伸出手，将我拉到他的身旁，露出圣洁外表下魔鬼的笑容，我无法逃离，只能任凭他对我下了最恶毒的诅咒：

“万劫不复。”

我的心，那颗一直生活在白云之上的心，终于在那一刻落到了我的胸腔中，它变得肮脏，变得俗不可耐，它开始贪得无厌，开始不满于现状，它开始鞭策着我，让我迫不及待的走向平凡与不平凡，让我迫不及待的去想拥有那在我心中曾不屑一顾的一切，我所抛弃的一切，曾经所放下的所有，都在此时此刻，以最艰难的方式捡回来。

可即使如此，即使此刻的我再怎样艰难，再怎样疲倦，想到这样可以离他更近一些，我还是不由自主的去期待着我的明天，不由自主的期待着自己的进步，我知道他在等我做出什么来给他看，想到这个，我那本应当疲惫不堪的心脏就像初生儿那刚触碰到第一份氧气的心一样，发出震耳欲聋的声音，那是我几乎遗忘了的心跳声，它在鼓舞着我，它在向我诉说：“我渴望明天——”