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我总是有一种很奇怪的感觉，那感觉像是身边少了什么，像是一件用了很久的东西消失了。我一直被那种感觉困扰着。我一直很苦恼，苦恼着我那些幼稚的行为，幼稚的心智。我被那种幼稚的感觉困扰着。困扰着。
我好像走进了一个死胡同，一直在徘徊着，看着周围那些伙伴一个个走出去，而我还在原地打转，坚持着那份自己的坚持。我累了，然后蹲下来，看着脚边爬行的蚂蚁，看着天空慢慢飘动的云彩，看着头顶一直散发光芒的太阳，我突然很满足。我被一堵墙困住了，困住了我和其他人交流的路，可是，我竟然很开心。
我的世界很美，有穿着西装的王子，又开满遍地鲜花的草地，有巨大的城堡，有无忧无虑的生活，我很幸福，呆在那个只属于我的国度里。可，我的世界又很残酷，它带着血腥，带着残忍，带着我无法忍受的世道。我想改变，可是，我没有能力。我只能看着它越来越接近我，我只能目睹我自己越来越无力。无力与现状，无力与自己，无力与生活。就像一堵墙被开了口子，我没有工具，没有材料把它补起来，我只能看着那个洞越来越大，越来越大。
曾经的我，低入尘埃，带着那份不自信，带着那份难以抹去的自卑。是那个人给了我抬起头的勇气，是他告诉我我有多美，是他不厌其烦的说我很好。然后，我抬起了头，我发现了世界很美，身边的朋友很好。然后，我学着如何去自信，如何学着长大。我踏出了一步，可再也没能踏出第二步。他走了，没有任何理由，任何借口的走了。我看着他渐行渐远的背影，那份深深的无力感席卷而来。那段时间，我的梅雨季节来临了。我呆在潮湿的环境中，看着窗外挥之不去的阴霾。我就那么呆了三个月，然后起身，接受了世界。
可是，一切都变了。我的世界不再美好。时不时来光临的风暴，动不动下起的大雨，还有那破碎的城市，不在梦幻的情节。我努力着走出去，接受外面世界的人，我和他们交流，和她们玩耍。我以为我做的很好。我以为我改变了，变得不再那么驽弱，变得不再那么自卑。可是，越长大，越发现，我慢慢的在退回我的世界。我努力的想抓住什么，可是那触手可及的东西，却总是在我将要抓住的时候从我手指尖溜走。我开始害怕，我害怕那些我经历的事不在真实，我害怕我身边的朋友在发现我的本来面目后，离开我，而我甚至没有去追回他们的勇气。我努力的维持着，可是，我好像忘记了什么。我忘记了什么呢，不记得了。我唯一想做的就是不让自己再一次的被人抛弃，再一次的陷入孤独，再一次的面对别人的离去。我的保护圈，不可能保护我一辈子。
当我想寻找回当初的时候，生活，迫使我们分开。我再一次的陷入孤立无援的境地，这一次我没有抓住那些能拉我出去的东西，我彻底的沉浸在自己的世界里了。那个世界里的我，很丑陋，很让我恶心。那个世界的我，无力的挣扎着，无力的反抗着。我想证明我自己，可是，我怎么证明，我证明自己是为了什么。甚至，我开始怀疑，我活着是为了什么。
我寻找着心里的缺失，寻找着那份不圆满。我急于想填满着我的心，那颗空荡荡的心。我开始疯狂的，疯狂的抓住任何我触手可及的东西，为的只是链接起我和世界的联系。
那一刻，我多希望我的世界里有一盏灯，能够指引我走出去，走出那个死胡同，走出那个世界。
我多希望，在我走出去的时候，还有人在那个地方等我。
或许，我还不够成长，我还不够自信，我还不够有能力去触摸那个世界的光辉吧。我想。
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