第二十六封 泪水上的笑容 (第1/2页)

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远远地已经看不到人了，那瞬间感动的心情久久不能平静。什么嘛……简，你这算什么？

等我终于回了神，惊了惊喜抬了头，才发觉那一节车厢上好多人都在看我。我冲他们不好意思地笑了笑，又重新低下头去。这时我看到饼干盒子下面露出来的信封一角。心中一跳，简的信。

“傅蹊言：

我没想到你会过来，我真的很开心。在接到丁远的电话的时候，我以为是他开的玩笑。但是我还是怀着万分之一的可能性跑下楼去，那远远的站着的是小小的你。我以为是幻觉，等到你像以前那般笑着冲我挥手叫我简的那一刻，我才真实地感觉到你就在我身边，就在我面前。

言言，当初选择这个学校这个城市没有告诉你，是因为下决心在爸爸身上倾全部气力。在美国待的两个月，我无时无刻不受爸爸病痛折磨的影响，我无能为力，只能看着听着，丝毫没有办法。我是在那时候做出的决定。不告诉你是因为不想你为我放弃你的理想，记得那一天你告诉我想考上海a大时脸上的异彩，我不会忍心的。我也知道你会伤心，是我无能，做不了两全。

我很想你。从你那日送你离开欢城的那一刻，我便开始后悔，后悔自己自以为是做下的决定。曾经我认为，无论我们两个距离有多远，我们都不会生疏或者是真正的分开。可是后来我发现自己错了。

我忘记傅蹊言是被班里男生偷偷评为班花的女孩，我忘记傅蹊言是全校数一数二的学霸，我忘记傅蹊言那么地真诚善良惹人喜爱，我忘记傅蹊言是那么耀眼迷人……我低估了傅蹊言对简的影响。

两个月以来我拼命地作报告泡图书馆，拼命地做实验背资料，拼命地忙碌，希望能减少一点点对你的思念。后来有一天我忍不住了，于是我去问左琪，她什么都没有告诉我。她说如果真的思念至极，便不会在乎这些。

可是我不敢，至少这两个月，不敢亲自问你什么，问你好不好，习不习惯，是瘦了还是胖了，还有……是不是还在怪我？对，我怕你还在怪我，那日在你家楼下见到你，得知真相后的你，一脸的不可置信，眼中满满的失望和伤心。对不起，说好了保护你来着，说好了不会让你再难过。

对不起，我没有告诉你。

对不起，为你所有因我的伤心。

对不起，我喜欢你，却不能在你身边。

我发现自己的文笔没有你的好，话到嘴边怎么也写不出你喜欢的表达。我语文一直没你好这你知道，所以你要公正的看待这一封信，字字真意，无一夸张做作。

到学校记得给我打电话，在车上看好包，不要和陌生人说话，在学校不准去招惹别的男生，我也一样。下次想我直接和我说，我去找你。”

……

“对不起，我喜欢你，却不能在你身边。”

“对不起，我喜欢你”

“我喜欢你”

喜欢……喜欢我？！你喜欢我！

简……我喜欢的男生，也是喜欢我的是么？

火车的轰隆隆，隔壁座位上小孩的啼哭声，车厢里的聊天声在那一刻完全失了音，都不及我心跳的万分之一。我呆滞着，一分钟两分钟，我默默地把信封叠好塞在书包夹层里，抱着书包深吸一口气，终于……在一起了。

我从书包里慢慢地拿出手机，按着一串熟悉的数字，然后绿键。

嘟嘟嘟嘟…

“蹊言？”

“嗯是我。”“你混蛋！”

……

沉默了几秒，那头传来男生特有的磁性笑声，低低的，全颤在我心上。“嗯。”

“嗯什么嗯啊！你什么意思啊，我去一趟容易吗我，你知道我……”

“我喜欢你。……很喜欢，而且喜欢很多年了。这就是我要表达的意思。我说的清楚吗？”

清楚。很清楚，我看到了，也听到了。