第十二篇 (第1/1页)

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（这一篇是回忆杀）

白茶清欢无别事，我在等风也等你，苦酒折柳今相离，无风无月也无你。曾想，花前月下是你，良辰美景是你，眸里心上是你，余生白首相依，而今，南来北往无你，东去西行无你，漫漫长路无你，从此杳无音信。尽管呼吸着同一天空的气息，却无法拥抱到你，我们的故事并不算美丽，却如此难以忘记，千年之后的你会在哪里，身边有怎样风景。

古往今来，“相思”和“离愁”两大主题最得文人骚客青睐。他喜欢古诗词，也喜欢寓情于诗，他说不出“爱”，就常常借用古诗。他曾对我说，“红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。”他曾对我说，“昨夜星辰昨夜风，画楼西畔桂堂东，身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。”他曾对我说，“一生一代一双人，争教两处销魂，相思相望不相亲，天为谁春。”他曾对我说，“道路阻且长，会面安可知，胡马依北风，越鸟巢南枝。”他曾对我说，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”他曾对我说，“泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。”他曾对我说，“花自飘零水自流，一种相思，两处离愁。”我们分隔两地，但他的思念，我懂。

我们分隔两地，加之疫情，恋爱谈得是如此艰难。他受伤我不能陪在他身边，他住院我不能去探望，他工作辛苦我不能帮他分担，甚至都不知如何去安慰他。我一个人走夜路怕黑他不能陪伴我，我一个人提着沉重的行李出差他不能搭把手，我生病他也不能来探望。。。我们都已经尽力了，却只能通过语言传递思念，只能通过手机表达关心，连分手都是隔着屏幕说的。我记得他的好：我参加歌唱比赛唱哑嗓子他利用同城快递送来喉宝，润喉糖；我摔伤了他立马寄来膏药；我有慢性鼻炎他用经验告诉我该开哪些药；我出差没有地方午睡他送来了他的枕头；我说新家里还没有装电视机担心过年无聊他把他家里的投屏器给了我，甚至想把他家的电视机也搬到我们家；我说我喜欢冰墩墩他想尽一切办法为我在网上抢购了一个（虽然后来也没来得及给我）；我说居家办公没有电脑他就要把自己的电脑给我；得知我胃疼给我罗列了一大堆治胃疼的药，他说他也曾经因为不按规律吃饭得了胃病，“我有经验哈哈！”，关心之中带着幽默，却又透露了些许无奈，我理解他。他从未表达过爱我，却把爱藏在了细节中。我不懂得表达爱，我想用自己的方式去给他关怀。我喜欢陪他聊天，给他发可爱的表情包，希望能让他在工作之余心情得到调剂。我与他分享美食美景，他说会带我去这些地方旅行。我们每天都要聊天到很晚，我愿意做他的倾听者，听他啐啐念，听他吐槽工作和同事，我试图理解他，给他安慰。他曾说我是他的开心果，“老干部”的恋爱也能这么愉快。他常常聊着聊着就冷不丁的笑出声来，引得周围同事投来异样的目光，社恐的他又害羞的低下头。他的笑点很低，泪点也很低，我们一样，在同一个频道上，我们时常因为分享网上的一个表情包或者一段视频突然开心得哈哈大笑，又时常因为分享一个故事亦或是一段煽情的文字突然就破防了，泪流满面。我们是一样的人，然而我们又是那么不一样。他比我理性，明明多愁善感，却一直用懂事的理智克制着自己的情绪。他说周围的人评价他是一个理智冷静的人，可是我看到的却是感性的他，幼稚的他，敏感细腻的他。他曾把理智的盔甲卸下，让软肋在我面前一览无余，可惜我并没有好好保护他的软肋，我太感性了，有什么情绪都想发泄出来，我没有盔甲，从一开始他看到的就是完整的我。他说他不喜欢情绪化的我，他生病我一言不合把他删了，他工作忙我在跟他闹情绪，他说他不喜欢在人群之中耀眼，我却按照自己的喜好给他买了一双夜光版的aj当生日礼物，“我不管，我就喜欢你穿嘛！”我太幼稚了，把自己喜恶加在他的身上，我不懂，原来男生也有玻璃心，是我没有小心呵护好，让它砰一声碎了。他敏感细腻，我大大咧咧，我都怀疑我们是生错了性别。

他向往钱钟书和杨绛的爱情，记得曾经有一天我突然问他，“怂”是什么意思，他回了我一个“您”。其实我原本是想告诉他做任何事情都要听从自己的内心，怂是从心，然而他却用一字情书的故事给我做了诠释：“怂”是杨绛问钱钟书心上有几个人，“您”是钱钟书回答她心上只有你一人。等我再追问他“那你的心上有谁时？”他又不肯回答我了，只说，“我刚才已经回答过你了。”

我知道，我早已经不在他的心上了。世事一场大梦，人生几度秋凉，我们的爱情，就好似梦一场，早知道是这样，我就不会把所有的爱都放在同一个地方。

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