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2016年3月，我报了驾校。经过几个月的辛苦和奔波，我终于熬到了科三的考试。
可是对于我来说，那个直线行驶就是特别的难。平常练习的时候，每个教练都说我是开得最好的。
每次考试前，我的练习都是一百分过的，和我同个车练习的人每次都有新的问题出现，可是也许我命中就是缺考运吧，连续两次我都是在直线行驶上出了问题，而我同车的几个同学早就顺利的过了。
生活中就是这样，你越在意的东西你就越是不能顺利的得到。第三次考试的时候我也是信心满满的，我也觉得我花钱练习那么多次，肯定没问题的，所以我是抱着必胜的心态去考第三次的。
一路上都挺顺利的，直线行驶我也没出问题，期间考试系统也没说什么，考试结束，我信心满满的把车停好，突然语音播报我成绩为零，顿时犹如晴天霹雳。
考官告诉我是因为我五档没有冲上五十码，这时候我慌了，所以第二次考试的时候直接就在直线的时候完蛋了。
我不服第一次的结果，考官让我去监控室查数据。我去查数据的时候，碰上一个年轻的大哥，看我很委屈的说我的考试过程，他很热心的帮我查数据，最终数据显示，我在冲五档的时候知道四十九速度就下来了。
没办法，我就只能给你打电话，可是你听了之后，恨铁不成钢的说了我几句，很不耐烦的就把电话挂了。
我一个人在马路边，只能对着旁边的树哭，很无助，又不知道回学校该往哪个方向走，走着走着只能蹲下来偷偷的哭。
后来那个监控室的大哥开车出来了，问我要不要载我一程，我也是怕的，就说自己坐公交回去，然后他就走了。
我也只能求助百度地图，按着路线去公交站台。期间我试过关机关网，就是想让你担心我，可是一遍遍的关了之后再开，才一遍遍的失望。
因为你没有任何的反应，就是说我没用，一点小事都做不好。我也这样觉得，可是我最需要的就是你的安慰，你没在第一时间安慰我，反而是第一时间指责我，让我原本难过的心情更难受。
回到学校室友们都安慰我，我也只能勉强装作什么都没发生，也不在意这个结果，只说下次真的一定过。
睡在被窝里，不争气的我只能偷偷的掉眼泪。一遍遍的看手机是否有你的消息……一个人睡不着，又没有可以倾诉的对象，我只能默默的拿出手机，在备忘录里写下自己的心情。
“不知道我有没有跟你说过，我只要是发脾气以后，不管谁对谁错我都会哭。更别说是我爱的人。如果你认真的体会一下，你肯定能发现我有这个习惯。又或许，其实你知道我在哭，但是你选择无视。我知道是我无理取闹了，可是我真的只是需要你的一句安慰而已。我知道我笨，也知道我傻，可是这都是最真实的我。而且这一切，我只让你知道。但是你理解不了，也许是因为你理性我太感性，也许是你太忙顾不上……但这些只是我为安慰自己给你找的理由也是为我自己找的借口。我的心太重，重到但凡有一点心事我都难受都会想好久睡不着，所以我觉得我肯定会垮的，那么多天没休息好，白天还那么多事，加上这多变的心情，总有一天我会垮……有时候我会想，要是我真的垮了，你会不会觉得心疼极了，像我那样疼到无法呼吸；你会不会觉得什么都不重要了，你的错就是你的错，我的错也是你的错，只要我好好的……看吧，我就是想这么多。你也说过，我们性格很像。所以你应该知道我面对这些情况会有什么样的心情，会有什么样的反应。然而，或许你也只是说说像而已。十点半了，我从考完下来哭哭停停到现在，本来是因为觉得自己没用。想想也是挺讽刺的，平常感觉多么相爱的两个人竟然会为这种小事而生气。我是一直等着你的消息的，即使想任性的关机睡觉，可是每次一关机就老感觉你会发消息问我，怕你担心我，怕你也会因为我而失眠。可惜，每次忍不住开机之后都是让自己更难受。我知道你也是在生气我竟然为这种事情而迁怒于你，可是你不知道我只是想要一句安慰而已。我知道你的那两个没用只是生气，你不知道你的那两个没用让我哭了几个小时，我的眼睛真的没泪水了，也快睁不开了。难怪有人每天以泪洗面会瞎！你怪我吧，这一次我不想先认错了。我也也许做好最坏的打算。因为我从来就没有多么大的自信，我能够在你心里多久。”好像是过了两天吧，我一直不搭理你，你给我消息我也不回，平时我也不再找你聊天，慢慢的你才意识到你的不对。
你发了一大段消息，说了你是因为有别的事烦，也是因为我一直挂在直线行驶上，不能理解一个人为什么就能在同样的问题上犯同样的错误，噼里啪啦说了一大堆，总算也是认错了，我还是选择了原谅，因为我说过只要你发自内心的认错，我就马上会好了。
