第一百八十四章 (第1/2页)

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原创作者：追梦逐浪

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人的眼睛有5.76亿像素，却总是看不透人心。

时隔多年，昔日打闹的同学们再聚首，看着一个个既陌生又有些许熟悉的面孔从各自的坐骑上下来，真是为他们感到高兴，同学A开宝马，同学B开奥迪，同学C开保时捷，同学D开雷克萨斯，同学F开奔驰……我就不一样了，我开玩笑呢……

2.我姓钱，软妹币的钱；我姓王，大老虎额头上的王；我姓黄，红绿灯的黄；我姓牛，刘奶奶的那个牛；我姓周，一个星期的周；我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白；我姓林，什么鸟都有的那个林；我姓蓝，挖掘机技术哪家强的蓝；我姓谢，开瓶盖不想看到的那个谢；我姓龙，十八掌的那个龙；我姓方，没有规矩不成圆的那个方；我姓伍，一二三四的伍。

3.两个人在唠嗑，某甲问某乙：“你是什么专业的呢？”某乙气定神闲地回答道：“能源资源可再生研究学。”某甲一脸羡慕道：“这个专业听起来甚是高级啊！就业方向是怎样的呢？”某乙回答道：“在各种大街小巷当中都可以。”某甲疑惑不解：“能否通俗些？”某乙慢悠悠地回答道：“收废品。”

4.520快到了，寻思着跟女朋友浪漫浪漫，遂开车载着女朋友兜风，打算去海边吹吹风，突然不知道从哪冒出一只凶狠无比的大狼狗在车后边疯狂追赶，我加大了油门依旧甩不掉它，灵机一动：这不正常吧？不会是在做梦吧？没错，机智如我在梦里发现自己在做梦，下一秒便醒了过来。看着窗户外边的天空蒙蒙亮，我陷入了沉思：因为根本没有车，没有狼狗，也没有女朋友。

5.拼命想牵着你不放的是芈月，喜欢跟你深情对视的是东皇太一，倾尽所有也要将你拉入怀中的是钟馗，不管多远都能送你回家的是大乔，一路紧追着你不放的是娜可露露，能为你生孩子的是米莱狄，能舍命护你周全的是蔡文姬……还谈什么恋爱啊？“我喜欢你”这句话太轻微，“我爱你”这句话太过于沉重，“我带你上分”这句话刚刚好。

6.读小学的时候，老师们都会有两幅面孔：当需要你搞清洁时，老师理所当然地说道：“学校是你家，清洁靠大家。”当你在课堂上吃零食睡觉时，老师大发雷霆地说道：“你以为学校是你家啊！？”

1、一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

2、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？” 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”

3、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好，咱们还是买它吧。” 回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡

特没正经的雷人夫妻搞笑大全

1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”

3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”

4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“

成人笑话之搞笑着就把日子给过了

1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

2、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

3、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”

4、那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。正在看报的老公突然说：“这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就

就怕老婆逛街买衣服

1、妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？丈夫说：喜欢。于是妻子就买了很多昂贵的衣服。丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发

福了。妻子问；你喜欢我的胖身材吗？丈夫说：太喜欢了。妻子：你不是喜欢我苗条吗？丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。

2、老婆：“亲爱的，如果明天天气好，陪我逛街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？”老公：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！”

3、老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事

夫妻离婚、怄气、吵嘴等冷幽默

1、一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！”

2、两个人在酒吧喝酒，A说：“老婆怄气不跟我说话了。” B：“你怎么得罪她了？”A：“她要去美容院，跟我要500块。” B：“然后你没给？”A：“给了，我给了她整五千……”

3、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

4、他

笑坏我了的幽默夫妻成人笑话

1、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

2、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”

3、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

4、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。

夫妻间的幽默暗战

1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。

半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”

老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。

我说：能不能帮把

把手？

她说：我才不想动呢。

我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！

她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。

正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。